我曾经有一个弟弟,他是我如今这个弟弟的哥哥。大概也是五六岁的时候,妈妈生了一个男孩,二十年了,具体的记忆我已经忘记了,感觉里只留下一幅画面,我们在以前的家里,只有两间房,他在床上我想要抱他。那时候有人给爷爷送礼,多半是些人参蜂王浆什么的,爷爷拿给弟弟喝,对小孩子好,后来他死了,质量不过关,蜂乳中毒,父母大概拿了个装电视机的纸箱子埋掉他的——这只是我自己的想象,因为他只有一岁——我至今不知道他埋在哪里,父母也从来不说。我想跟他说,嘿,我还记得你啊。
九岁半的时候,母亲生了我如今的弟弟,在家边附近的妇幼儿童保健站接的生,接生之后,脐带没有绑好,当时护士拿了块白布把婴儿盖住,发现的时候,血流了很多。据说母体的血关系着婴儿日后的抵抗力,弟弟小时候身体不怎么好,大概三岁的时候,他患了据说是“永远”都没办法治好的病,叫做肾病综合症,就算一时间治好了,一个小小的感冒又会复发。
那段时间感觉弟弟总是在打针,如果病情发作,身体会肿成一个大胖子。水肿,按一下就会陷下去,吊针枕头扎手、扎脚、扎脑袋,到后来血管都硬了,每次护士找扎针的地方都得找很久。中医也找过,各种药,每天那种里面有黄连黄柏的药汁得喝上三碗,我闻闻就想吐的,到后来他已经不用放糖了,跟喝水一样,喝完了还能咂咂嘴,如今每次经过药品店,闻到中药的气味,他都说自己想吃东西,开胃。
就这样一直治了六七年。
当时父亲做早点,包子啊、油条啊之类的,过年了就炒瓜子,我也常去帮忙,弟弟的病情很难治,像个无底洞,每年即使再节省,医药费也要一万多,当时家里的收入每年大概也就是这么多了。初中到高中的那段时间,每个学期的学费都难以凑齐,当时初中一学期大概两三百块,高中一千,常常得借。
小学初中的时候我的成绩一直很好,过得也算意气风发。到了高中,现在看来是想得太多了,手头拮据,有时候想要去租书看或者上网还得饿肚子,各种各样的事情,到最后变得自卑和孤僻起来。然后到了高三,我决定放弃学业了。
你知道,电视里常常播的,新闻里常常报的,是某某人在无比贫困的情况下上学,或者上了大学成材的情况,可我当时想,我为什么非得这样子呢?去了大学过这种就算租个书看也得从伙食费里扣钱出来的生活?更何况大学的学费上万,从哪里出来?弟弟的病还没好,能借的都借了,还能去哪里借钱。
高考的考场还是去了,三十分钟吹第一次哨子,意味着可以出考场,我几乎都是三十分钟就勾完,语文考试的时候我在草稿纸上写了大概一千多字的故事,然后历史吧,在草稿纸上画了一个超级赛亚人,我虽然没学过,但漫画临摹得还不错,监考老师走过去的时候老是看我……
如果能重来一次,我希望自己能活得更加没心没肺一点,不要想得那么多,想必也不至于自卑,不至于孤僻。
学生生涯就这样结束了,当时也没有去上技校什么的,找不到好的工作,灯具推销、物业管理,然后去了佛山一个陶瓷厂,就是这样的一条路,前面其实什么都看不到。看书、写作,其实是从小学四年级就坚持下来的事情了,网络小说刚刚走向资本运作的时候,也曾经有过kao写书赚钱的想法,但很快就发现这不可能,但即便不可能,这些事情还是在坚持着。异化在台湾出版的时候,我在感言中写了这样的几段话:
“很早很早以前——至少对我来说是这样——小学四年级的时候,有一个坐在我前面的同学,喜欢用很漂亮的笔记本写有关圣斗士的故事,那是我第一次看见身边有人真正的用笔去写他们想写的故事,从此喜欢上了在脑海里自己为自己编造一个世界的感觉。于是从那个时候开始,每天必定在本子上写上几十或者几百字的故事,尽管笔法稚嫩,但那种构建了一个世界的成就感,是难以言喻的。
不过,不管写了多长,一星期或者半个月后回头去看,结果必定是愤然撕掉,从小学而上的整个学生时期,所有承载了这些世界的稿纸或是笔记本,无一能够幸免。
不光是这样,并不仅仅是我不自己不满意我自己的写作,我的整个学生生涯,也曾有过许多值得炫耀的东西,但惟独语文,我的作文从来没被老师夸奖过。尽管从小学四年级开始我敢说很少有人能够比得上我对文学的热情,但我所面临的,一直都是这样的,可以称得上是血淋淋的事实,无论是我的老师还是我自己,都不喜欢我所写出来的东西。
所以到如今能够一直写下来,支撑着我的除了从小学四年级初次感受到之后便从未熄灭的那种热情和满足感,或许更多的,应该是被称为怨念的东西也说不定。”
尽管是这样,写作于我来说,仍旧还有着其它许多的意义,在很多过得并不顺畅,人生贫乏的日子里,这些东西都在填补着那些空洞与虚无。所以,尽管我现在以写作在获取金钱,但我又希望着它不全然是金钱之类的东西。
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